夢の中で誰かに話しかけられた。

もうやめなよ

我慢なんてする必要ないんだよ

どうせ同情だけしかないんだよ

愛なんてないんだから

わかってる

そんな事ずっと前からわかってるよ。

だから、このまま私は眠っていたいの。

お願いだから私を起こさないで！

このままずっと眠り続けていたいんだよ！

と願いながら、医者に処方された眠剤を大量に飲んではみたものの、そう簡単に永遠の眠りにはつかせてはくれない。

処方された眠剤を仮に全部飲んだ所で、丸一日眠り続け、起きた時には酷い吐き気と激しい頭痛に悩まされるだけなんだよ。

無駄だとわかってても、つい繰り返してしまう。

やっぱり私…おかしくなってるよ

ここ数日はブサと居る時さえも笑えない。

１人で携帯片手に俯いたままオルゴールを聞いてるだけ。

私…何の為にブサの所に来てるんだろう？

会えるのが嬉しいからだよね？

自分に問いかけてみる。

わからない…

私が来てもほとんど喋らないでパソコンの前に座ってるか、携帯をいじるか、それしかない彼を見てても、嬉しいわけがないよ。

大晦日を１日前にした日。

ついに別の自分が私の中から姿を現わしたんだ。

本当に無意識だった。

そうさせたきっかけがわからないまま、私は台所のカゴに入っていた包丁を手に持って、ブサに近づいてた。

私が邪魔なんでしょ！

邪魔なら消えてあげるよ！

どうせ私がいなくなった所で、いなくなった所で貴方は何とも思わないんだから！

本気だったのか、ただの脅しだったのかわからない、わからないけど、私はブサの前で自分の首に包丁をあてていたんだよ。

後先の事なんてどうでもよかった。

自分の存在が、ただ唯、苦しくて刹那くて。

我慢しようと思えば思うほど自分を消してしまいたい！

その気持ちだけが私を支配していたんだよね。

彼の目の前で死ねたら本望。

そしたらきっと、彼は私とゆう存在を一生忘れないだろう。

それだけでいいんだ。

ブサを目の前に何か泣き喚いてた気がするけど、覚えてないや。

無理やり包丁奪われた事は頭の中に残っているけど、あの時ブサが私にどんな言葉をかけたのか、かけなかったのかもわからない。

精神が錯乱してたのもあるが、この時の私は丸３日間一睡もしてないのだから当たり前の話。

フラフラしたまま、立っていられるのが不思議なくらい意識が朦朧としてたな。

そんな私にブサは家に帰れとゆう。

彼氏、彼女の関係じゃなく、普通のライダー仲間として付き合おう、と。

落ち着いたら、またいつでも遊びに来ればいいよ。

今は少し、自分の体大事にして休んだ方がいい。

ちょっと待って。

それって自分にとって都合のいい話にしてるだけだよね？

こんな面倒くさい奴いらねぇ

出てけ！って事なんでしょ？

そうだよね…

こんな壊れた女を相手にしなくったって、貴方にはもう、別の人がいるもんね。

わかってたよ…

ずいぶん前からわかってた。

貴方の中には私は存在しないって事…

わかってて傍に居たのは私…

その日、自分がどうバイクを運転しながら自宅まで辿り着いたのか。

信号が赤だったのか青だったのか。

どこをどう走り、どのくらいで自宅に着いたのか、私の記憶には何も記録されていなかった。

唯一覚えてるのは、自宅に着いた時。

母親に頬を叩かれ

「このバカ娘！」

その後ギュっと抱きしめられた。

それだけしか記憶にない。